mercredi 17 avril 2013

Etre enceinte, la vérité vraie #3.1

Et nous y voilà, on clos le 7ème mois, c'est le début de la dernière ligne droite...


Être Enceinte, la Vérité Vraie #3.1 - Le Septième Mois


 Attention, ça rigole plus ! Le septième mois c'est celui où on te bourre la tête avec tout ce que t'as à penser. 

- Tu fini le trousseau de naissance de ton fils, tu te retrouves avec approximativement 35 bodys et 70 pyjamas, mais on sait jamais, des fois qu'ils soient trop grands, ou trop chauds, ou pas assez... 

- Tu commence les petites machines, et tu niounioute dès que tu suspends une petite chaussette... Pathétique.

- Tu achète le lit, tu découvres le formidable service client IKEA (qui te porte ton colis et te le charge dans ta voiture, rien que ça !) t'as l'impression d'être une Princesse.

- Tu monte le lit, toute seule comme une grande, tu te goure de sens pour la pièce 17 et tu dois tout recommencer. Normal. 

- Tu fais les derniers achats, les improbables, comme le mouche bébé (avec Pruneau qui a dit "t'as pris une poire ? nan faut acheter ceux qui aspirent ! - ouais pas le mucus de ton fils tu l'aspireras tout seul hein) ou les slips jetables. 

- Tu achètes les premières couches. Et tu passes 1/4 d'heure à regarder le paquet la larme à l'oeil. Note bien cette phrase pour dans quelques mois. 

- Tu recommence les nuits de merde. T'arrive plus DU TOUT a respirer normalement, on dirait que t'as un phoque à la place des poumons. Et le gygy est très rassurant "bah ouais, z'êtes asthmatiques, z'êtes prédisposée à avoir des gênes respiratoires... mais on peut rien faire, c'est à cause du bébé". Sale gosse.

- On se met à causer congé maternité, et on te propose un congé pathologique que tu accepte avec ravissement. Non seulement les réveils à 5h15, les quatre heures de trajet et la marche improbable de 70 cm pour accéder au train deviennent pénibles, mais en plus une journée assise derrière un ordi, P'tit Zizi aime vraiment plus. Et en plus t'as l'équivalent du potentiel de concentration d'une huitre. 

- Tu touche ta Prime de naissance de la CAF. Ou plutôt la Prime d'Accueil pour les Jeunes Enfants. 912 € dans ta poche. BIM ! Ooooooooh joie, paillettes et chamalows, tu es riche !!! Bon par contre si tu perds le bébé faudra leur rembourser alors on se calme Calagan ! 

- Tu prépares une valise sous le lit et tu préviens toute la famille de se tenir prête. On sait jamais. 

- D'ailleurs, ta Moune elle stress à mort et elle met pression sur ton Pap's pour rentrer plus tôt. Méfie-toi Pap's, elle serait capable de se faire les 1600 km en 3h si j'avais le malheur de prononcer le mot "contraction". Sa petite fille quoi. Son bébé de 26 ans. Faut pas déconner.

- Tu remplis ton dossier d'admission à la mater, avec Pruneau en personne à prévenir d'urgence. Merde. C'est sérieux quoi. 

- On te file un dossier qui est pas le tiens. Bordel, encore un homonyme.  ça te suivras toute ta vie. Tu peux même pas accoucher tranquille.

- Les gens te laissent plus de place dans le train. Non. Ils se contentent de te regarder béatement comme si avoir l'embonpoint d'un Mammouth laineux (mais sans les poils) (ah si en fait) était la plus belle chose qui puisse arriver à une femme. Ou alors ils pensent que ta barrique est remplie d'air, je sais pas. 

- Ton bassin craque et tu marche en pingouin. T'as l'impression que le moindre faux mouvement pourrait tout faire sauter (bah si c'est possible) (si).  Tu vois la scène des Aristochats avec les oies ? et bah c'est pareil. 


- Les gens te regardent avec crainte et menacent de hurler dès que tu sursaute à cause d'un coup mal placé. On a l'impression qu'ils pensent tous que tu vas accoucher sur leurs chaussures.

- Tu reçois des tas de cadeaux qui te font fondre le cœur. 

- Tu crève de chaud en permanence. Mais comment font les meufs qui sont enceinte en été ? 

- ça y est t'as rattrapé le poids de Pruneau. Et vous pariez pour savoir si oui ou non tu vas dépasser les 100 kg avant la fin de ta grossesse. (vaut mieux en rire qu'en pleurer, hein)

- Ton nombril menace d'exploser et tu as tes premières vergetures sur le ventre... Si près du but... les boules !

- Tu sens bébé qui se retourne. La tête dans ta vessie et les pieds qui labourent ton estomac. Gaviscon à l'aide ! Et pis finalement, à la fin du 7ème mois, quand la position serait adéquate, il se retourne.Un vrai chieur.  Tout le portrait de son père.

- Ton coeur balance. T'as hâte que ça se termine, et un peu peur aussi. T'as hâte d'accoucher, mais tu fais des cauchemars toutes les nuits. Et si Pruneau n'avait pas le temps de rentrer ? Et si tu accouchais dans le camion des pompiers ? Et si ça se passait mal ? Et si, et si, et si... 

- T'as plus rien à te mettre mais ça sert à rien d'acheter des vêtements pour 2 mois... du coup, tu pique des tshirts XXL à ton homme et tu enfonce tes gros pieds dans des Bensimon.

- T'as envie de sauter de joie, t'es bientôt en arrêt, plus que quelques jours à tenir, tu sais qu'au début du 8ème mois bébé pourrait arriver sans que ça soit vraiment dangereux pour lui. Tu regardes le chemin parcouru, 7 mois, 7 mois où tu as tenu ton fils bien au chaud dans ton bidou. 7 mois sans toxo, sans CMV, sans problèmes de développement. T'as (enfin) l'impression de bien faire ton boulot de mère. 

T'as beau souffrir et dire à tout le monde que t'en as marre, que t'es fatiguée, que t'as hâte, tu savoure avec ravissement les coups du bébé, ses vagues, ses galipettes... 

C'est évident, 

C'est sûr, 

C'est le plus beau bébé du monde. 




La Prune






4 commentaires:

  1. Ah je me reconnais dans chaque mot ou presque XD
    Maintenant je le tiens dans mes bras et certaines nuits je le ferais volontiers retourner au chaud XD Mais tu verras c'est que du bonheur malgré la fatigue ;) Et je te souhaite un accouchement aussi facile que mon premier ou mon deuxième ;) On garde de très beaux souvenirs après ça ^^

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  2. Moi aussi je me reconnais bien dans ton texte ! :D

    Et évidemment que c'est le plus beau bébé du monde ! Nanmého ! :D

    ;-)

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