La poisse on l'a, ou on l'a pas.

La poisse c'est plus qu'un état de fait. C'est un état d'esprit. Une philosophie de vie. On l'a, ou on l'a pas. Et je pense que je suis bien dans le rôle là, ça va. Je maîtrise quand même pas mal. 

Ici je te parlais déjà de mes fameux cycles de poisse. Généralement ce sont des petits trucs qui s'accumulent, par-ci, par-là... au départ tu n'y prête pas trop attention, tu crois que c'est juste pas ta journée... et tu fini par hurler de désespoir "mais c'est pas bientôt fini non ?!".

Je vais te narrer le dernier en date, il a duré trois jours, et trois jours, c'est long. Prends ta respiration, je t'emmène dans le monde merveilleux des amateurs de Pierre Richard.

Mercredi 

Avant de sortir de ma station RER, je m'arrête prendre un café et un un pain au chocolat à emporter. Au moment de passer la porte pour sortir de la station, tu sais les grosses portes métalliques des stations de RER ? La dame devant moi me tient la porte le temps que j'arrive. Elle était pas obligée hein. J'ai rien demandé moi. Et elle s'est vachement bien débrouillée parce qu'elle me l'a lâchée pile en pleine tronche. Pas avant (quand j'aurais pu l'arrêter avec mon pied). Pas après (quand ma masse toute entière aurait pu servir de bouclier). Non PILE quand j'arrivais. Juste de manière à ce que je me fasse doucher au café, et brûlant, tant qu'à faire. 

Je te passes la commande MIM que j'ai du faire deux fois (vu qu'une sal*pe a piqué la dernière paire de sandale ET le dernier jean en taille 46 juste avant que je valide) et qui la deuxième fois n'a pas été validée. Elle était bien payée, ça oui, pas de doute, mais il a fallu 4h, 1 appel et 1 mail au SAV pour qu'elle soit acceptée. Ahem.

Et puis j'ai eu un appel de La Poste. Ah non pardon, un appel d'une amie concernant un colis perdu par la Poste. Tu arrives à la poste avec ton petit avis de passage et on t'informe aimablement qu'on ne sait pas où il est. C'est fou cette faille spatio-temporelle qui fait que ton colis disparait entre chez toi et la Poste. Dire qu'il suffirait que tu travailles pas pour que ça n'arrive pas. Bref, une fois de plus je me suis fait une raison, j'ai donné mon numéro en sachant pertinemment qu'il n'y avait aucun espoir et que c'était sûrement un facteur très intéressé par mon couvercle de Micro Vap Tupperware couleur Prune (forcément) qui s'était servi au passage. J'ai été mauvaise langue. Mon colis n'a pas été volé. Non. Il a voyagé. Il est retourné à l'envoyeur pour cause de non réclamation. GROS LOL. Ou pas.

Jeudi

Je suis rentrée chez moi tranquillement après une journée calme, 1h de train, 45 minutes de voiture (c'est les vacances). J'arrive à 500 m de la maison, juste dans le village à côté, petit rond point tout mignon et là BAM ! Grand coup dans le dos. Tout qui vole dans la voiture. C'était pas fort, mais on vient de me rentrer dedans, et ça fait tout drôle, quand même. On passe sur la grosse frayeur après m'être rendue compte que ma carte verte était périmée depuis 4 mois et le retournage en règle de l'appartement pour trouver le contrat d'assurance (et Pruneau qui finalement mettra la main sur la bonne carte verte qui trainait dans un coin) (ahem).

Vendredi

Je dépose Simone chez Citroën. Simone est sous garantie et j'ai un problème de "système anti-pollution défaillant" de temps en temps. Je dépose donc Simone et je vais attraper mon train. J'ai prévenu que j'arriverais sans doute en retard. Et il faut que je parte plus tôt car le garage ferme à 18h et n'ouvrent pas le du week end. Au moment où j'arrive à la gare, le train part. Devant mes yeux. Avec 4 minutes d'avance. Oui oui, d'avance (soulignons-le, c'est tellement rare). Quel bel excès de zèle à la SNCF. Je m'en voudrais presque de les critiquer tout le temps, tiens.  Je dois donc attendre plus d'une demi heure pour le prochain train, je vais arriver super tard au boulot, et j'ai de plus en plus mal au dos. Inutile d'insister. Je file aux urgences. Bon, au final, je n'avais rien, youpi.

On passera sur la journée sans voiture et les chaussures Scholl achetées chères en pharmacie parce que j'avais mal aux pieds et qui m'ont fait... mal aux pieds. 

Le soir je retourne chercher ma voiture et l'on m'informe que n'ayant pas fait ma révision à 60 000 km (oui, je l'ai fait plus tard, mais tout était OK, c'est ce que j'ai retenu), la garantie saute parce que j'ai mal entretenu Simone et on me fait un devis (tiens-toi bien) de 1250 € pour changer la pompe à injection. Rien que ça. Cette voiture me coutera plus cher en 9 mois que ma bonne vieille Titine dans toute sa vie. 

J'ai attendu vainement le tremblement de terre ou le tsunami (on sait jamais, les rivages de l'Eure sont impénétrables) mais non. A peine un gros orage de grêle. J'étais presque déçue.

Lâches cette poupée Voodoo, LACHES LA !!!