La Prune a vu pour toi - 50 nuances de Grey (avec du sesque dedans)

Bonjour mon p'tit Noyau. 

La semaine dernière avec ma copine Emy on s'est retrouvées pour une séance ciné sans enfant (joie ultime). On a décidé (en désespoir de cause) d'aller voir 50 nuances de Grey. 

Bon alors là il faut dire que je n'ai pas lu les bouquins (je n'aime pas les effets de mode, j'ai pas lu le Da Vinci Code non plus) et que, dans une nuit d'insomnie (merci Brugnon) j'ai spoilé le film grâce à ce merveilleux article que je te recommande fortement. 

Donc, loin d'y aller dans l'optique de vivre le grand frisson et de rentrer chaude comme la breizh braise (pardon Pruneau) j'y étais allée plus par curiosité, pour voir si c'était aussi niais qu'on le disait. 

Et oui, ça l'est. 

Pour le synopsis (si tu viens de Mars) (ou de Venus) Anastasia est une jeune (et vierge) étudiante en littérature anglaise qui se retrouve par hasard à interviewer un beau et richissime homme d'affaire : Christian Grey. Attirance réciproque, machouillage de GRAND crayon, regards plein de sous entendus et mordillage de lèvre. Sauf que Christian Grey, grand ténébreux perturbé, est très porté sur le sado masochisme. Alors il lui fait signer un contrat très détaillé sur les choses qu'il pourra ou ne pourra pas lui faire. Oui mais voilà, à cause d'Anastasia il va remettre en cause tout son petit monde, parce qu'elle a quelque chose que les autres n'ont pas (enfin, il parait). 

Que dire qui n'a pas été fabuleusement dit ci-dessus par mon confrère blogueur ? 

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Ce film est RI-DI-CULE. 

Ou plutôt non. Il est drôle. Très drôle. En fait, c'est ça, c'est un très bon film comique. D'ailleurs, avec Emy, on a gloussé tout le long du film. J'ai même été prise d'un fou rire à un moment, j'ai plus rigolé que devant Cinéman (rassures-toi, si tu l'as pas vu, c'est pas grave, Franck Dubosc lui-même voudrait l'oublier celui-là). 

Anastasia est une nunuche finie, avec une frange coupée par son petit voisin de 3 ans avec des ciseaux ronds pendant la nuit (même moi je fais mieux c'est dire). Et puis alors je sais pas ce qu'elle prend comme drogue, mais il lui pèterait au nez qu'elle en aurait un orgasme. J'ai JAMAIS vu ça. Surtout chez une vierge. Mais passons. 

Christian est un grand professionnel du regard ténébreux-mélancolique-de-l-homme-torturé-qui-a-des-choses-a-cacher. Et il ne joue du piano QUE la nuit. C'est con si tu veux dormir.  Franchement je l'ai comme voisin je lui défonce le crâne avec le camion en bois de mon gamin.

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Et puis il ne porte qu'un seul tshirt. 

Le même. 

Tout le long du film. 

Bleu, le tshirt.

Et le sesque dans tout ça ? Ouais, ya du téton et du pwal (pardon maman). Ya aussi de la plume de paon, de la cravache et de la corde (et déjà c'est pas mon truc mais là...). Mais honnêtement, j'ai connu des pubs pour gel douche plus excitantes. Tout simplement parce que dès que ça te titille un peu, il se passe un truc qui fait glousser. Imparable. Les rois du gag on a dit. On attend, on attend, on monte, on monte et PAF, on éclate de rire. Ils sont forts. 

Finalement, à force de rire, je suis obligée de dire que j'ai passé un bon moment hein. Ce serait bête e dire le contraire. 

Alors oui, je crois que j'irais voir le deuxième. 

Mais seulement si Emy vient glousser avec moi !